一男人離婚,老婆留了張紙條,他研究了好幾年才弄明白真相!

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一男人離婚,老婆留了張紙條,他研究了好幾年才弄明白真相!

1
一哥們跟媳婦離婚了,媳婦給了他一張紙條,上面寫著:

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這哥們花費了幾年的時間,才整明白啥意思:

一事無成一無是處的二逼一個。

太TMD深奧了 沒文化真可怕!

 

2
老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢:「綁架!你倆可以走一個,回家等消息。」

老公一把將老婆推開:「老婆快走!」待老婆走遠後,三個蒙面人摘下面具:「尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁?」

五分鐘後老公致電老婆:〞往卡裡打五千塊,別報警,他們說關我一夜明早放人。〞十分鐘後老公從卡裡取走五千塊戰鬥到天明。

次日老公回家,老婆撲上來含淚說:「關鍵時候才能看出老公對我的好,老公以後我啥都聽你的!

 

3
最近很火的小學生作文:《我的家》

我家有爸爸媽媽和我,每天早上我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在櫃檯前來者不拒;我是學生,每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地;媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

我每次考試成績下來後,80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。

這就是我的家:一個充滿活力的家!

老師評語:

這成語應用得老師也自歎不如!深表同情,你爸媽是打鐵的,你是鐵打的!

 

4
班上新來一位學生,名字叫「馬騳骉」。

開學點名了,班主任不知怎麼念,就說 : 馬叉叉到了沒?

語文老師有點文學素養,點名道:萬馬奔騰到了沒?

體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?

歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分屍到了沒?

數學老師更直接:馬6到了沒?

美術老師最形象:徐悲鴻到了沒?

最後,還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!

萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什麼名字?

 

5
兒子對他當局長的爸爸說:「我很喜歡對門副局長家女兒!」局長偷偷跟他說:「那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。」兒子又說:「我也喜歡隔壁科長家的女孩!」局長又說:「那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子:「你喜歡誰就找誰,別怕,你是市長的兒子!

 

6
山西人開玩笑說:你們河南多好,有座山吧還是平頂的山;開個店吧還是個駐馬的店;娶個媳婦吧還是開封的;交個女友吧還是濟源(妓院)的;找個女婿吧還商丘(傷球)了;生個孩吧還是難養(南陽)的。

河南人哈哈大笑說:你們山西好,有個媽吧,還是後媽(侯馬); 有隻羊吧,還是瘦羊(壽陽); 有條魚吧,還盡魚刺(榆次); 有點事吧,還是煩事(繁峙); 有個病吧,還得長治; 買個東西吧,還得進城(晉城); 出個門吧,還太遠(太原); 考個試吧,還是零分(臨汾)

 

7
昨天問一個大老闆,「現在生意都不景氣,大家壓力都很大,你睡眠怎麼樣?」

他回答:像嬰兒般的睡眠。

我說:不愧是高手。這樣還能睡的著!

他沉默半響道:哎,半夜經常醒來,哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭……

 

8
兩個字把老外搞暈:

1、吃飯時,一人說去方便一下,老外不解,旁人告訴他”方便”就是:上廁所;

2、敬酒時,另一人對老外說,希望下次出國時能給予方便,老外納悶不敢問;

3、酒席上,電視台美女主持人提出,在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然:怎麼能在你方便的時候?美女主持人說,那在你方便時,我請你吃飯。老外暈倒!

4、醒來後,美女主持人又對他說,要不你我都方便時,一起坐坐?老外又一次暈倒,再沒有醒來。

5、請你方便的時候笑一笑……你方便時讓朋友們笑一笑。

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