笑到蛋疼!結婚前你都說吃不完,為毛現在你都不夠吃

0
206

1、今天我把一隻手拐到後面問我媽:「媽,你看我像不像楊過?」只見我媽嚴肅的說:「臭小子,你該不會是喜歡上你姑姑啦!你再找不到女朋友也不能喜歡你姑姑,那是你親姑姑啊」媽,你打住,打住,我不裝楊過了!

 

2、小時候特別貪玩,家教特別嚴,經常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩,爸爸來叫我:「兒子,你還吃不吃飯啊?」我一聽此事有緩啊:「不吃了,不餓,再玩會」老爸:「走吧,吃點吧,吃完再玩!」我:「不吃了,你回家吧!」本以為在小夥伴面前長了威風,一回頭,爸爸拿著木棍:「走,回家!」我撒腿就往家跑!爸爸,別這麼溫柔,我不習慣……

 

3、今天語文課,同學鬧,語文老師說:狼行千里吃人,狗到天邊吃屎啊!鬧的同學愣了一下緊接著說:老師,那我是狗還是啥啊,我要是狗,那你是啥了?語文老師暴汗。

 

4、小明:今天考試我回來了。 爸爸:今天考了多少分? 小明:5……50分……分。 爸爸:你下次再考這麼低分,別叫我爸小明:嗯! 小明:今天考試我回來了,哥~ ~ 爸爸:………………

 

5、LZ小學時夏天老師要求在學校午睡,尼瑪,跟炸鍋的馬蜂一樣,到一起還睡個P。那會兒熱映包青天,老包戴的帽子不是兩邊有那啥嗎?我們就用紙疊了插耳孔里,各有各的角色,開演!「升堂~。」,眾小生口喊「威,武。」正嗨咧,被老師逮了,你能想象十來號人站在旗台上光著上半身曬的冒油,嘴裡還得喊著「威,武,」嗎?

 

6、剛才吃完午飯做完作業,三年級的兒子就開始搬餐椅,一下舉頭上放下,一下舉頭上放下,一會兒后又練習蹲馬步。忍不住我說你幹嘛,兒子說練習一下老師要罰搬桌子和蹲馬步。老婆說我告訴老師多罰罰,成績不好也可以練個好身體回來。

 

7、逛街回家下了公交車,應為不想多走那五分鐘,雖然穿的裙子,我還是決定翻欄桿。翻的時候對面站台幾個男的興奮的大叫:「暴光啦,暴光啦!」我淡定的走到他們面前,得意的說:「姐穿的安全褲,不怕」

 

8、一女教練打電話,「嗯,嗯,不罵人的,我已經教了很多年了,從來不罵人的,這個你放心,男教練才嘛人,女人嘛……」,停頓一下后,突然大吼,「***,我叫你大爺行不行,能不能好好開車,我說過那麼過遍你不長腦袋的嗎」?!

笑到蛋疼!結婚前你都說吃不完,為毛現在你都不夠吃

 

 

9、舍友:「婊子去拜佛,打一成語」我想了想:「改邪歸正!」舍友:「no,聚精會神」

 

10、LZ上小學的時候,同桌是女同學,特能搞,一個班四十來學生,我前排一同學被他爹剃了葫蘆頭,一天正上課,我同桌拿著那種尺子,一邊波浪型的那種,估計使了老大勁兒了,呼哧呼哧要把葫蘆頭鋸開!我艹,一條大紅印,啊……啊……啊……差點被老師打死

 

11、過年時第一次到女朋友家裡走訪,被人罵了一天,先是她媽「你就是小王吧!」去她公公家「你是小王吧」……媳婦,以後兒子隨你姓吧。

 

12、本人目前在飯店當服務生,這是前提。昨天晚上一桌客人吃飯刷卡,都知道刷完卡后要簽字,我說,先生你簽一下字。他說,一下么?我說,是的!他沉默了一下,華麗麗的在單子上畫了一橫然後遞給我。我說你這逗比要弄怎樣!

 

13、早上上班途中「咕嚕、咕嚕」放了一個長長的屁,奇臭無比,周圍的人都在捂鼻子。正在得意,突然旁邊一人叫道:「放屁那人,你的手機響了。」我下意識掏出手機一看,沒有電話啊。此時我感到周圍的人投來各種異樣的眼光。

 

14、上學的時候感覺不想學習,等長大了找工作的時候發現沒有學歷,才後悔當初沒好好學習。可是等工作幾年以後發現,TMD上學時學的物理公式,化學元素,二元二次方程,立體幾何,跟你工作有雞毛關係,艹!原來學習就是個坑。!

 

15、昨天去澡堂洗澡,大眾的那種!割了~脫完衣服穿著拖鞋就進去了!地板積水會粘拖鞋,你懂的!當時走的有點捉急,擦,把拖鞋粘掉了,然後光腳走一步,路滑,一個前劈叉下去,扯著蛋了,韌帶那個疼的,那酸爽,讓人無法忍受,不說了!我去蛋疼會!

 

16、從前有個賣火柴的小女孩,她的父母都去世了,自己也很窮。她經過一家火雞店,看到一家人在吃火雞。於是小女孩點燃了一根火柴,把那家火柴店燒了,搶光了裡面的所有錢,一夜之間成為富豪。

笑到蛋疼!結婚前你都說吃不完,為毛現在你都不夠吃

17、一次我不小心踩到便便,一朋友說那是運氣好的象徵。於是我把他帶到了一屎坑旁,踹了下去道:「兄弟,這是好運,我幫你轉轉運」

 

18、老畢:哥,你說人生最痛苦的事兒是什麼嗎?本山:我不是說過嗎,人活著錢沒了老畢:那不算啥啊。本山:????老畢:你能想象,人還在桌上呢,飯碗卻丟了…….

 

19、前幾天夜裡11點多出警,在農村,沒路燈,路還很窄,回去的時候要倒車,教導員問我,你行不行,不行下來,我來開,我說,男人不能說不行,我行的,結果在看不見路的夜裡.,撞上電線桿了,然後不是說行的嗎?我算是完了,趕緊調單位,這邊我算是活不下去了。

 

20、小瀋陽:丫蛋啊聽說你爺爺和你姥爺都攤上兒了?丫蛋:一開始吧,都以為我爺爺要完,結果吧畢姥爺先完了…..

 

21、有一位旅客來一個小男孩家鄉,旅客找小男孩問路,問:這兩條路哪條路可以去旅客站呀?小男孩答:東面。旅客:為什麼?小男孩:因為東面通往我家,西面不通往我家。旅客:………………。

 

22、樓主廚師一枚,話說昨天哥值班,職工要吃打滷麵。我就站在灶上大喊一聲我下面給你們吃,一說不要緊,一幫人拉著我非要扒我褲子。不說了腳都給我踩腫了,我去疼會。

 

23、你今天閑來無事就到媳婦兒公司接媳婦兒下班,準備倆人去浪漫的吃個西餐。媳婦兒下班看到我在她公司門口,一路欣喜若狂的奔了過來!我說:老婆,為了表達我是那麼的愛你,我決定今天咱倆去浪漫一把,吃個牛排吧!老婆想都沒想就答道:不夠吃啊!湊!結婚前帶你去吃西餐你說:吃不完啊!!為毛現在是不夠吃啊!

 

24、孩子,作為長輩,我奉勸你幾句···遇事一定要堅強!掉了牙,要往肚子里咽。心裡的話,不要對別人講。走自己的路,做堅強的人!醫生···拔錯了我的牙是不是不管了!?

笑到蛋疼!結婚前你都說吃不完,為毛現在你都不夠吃

25、昨天回家,老婆穿著睡衣從浴室出來說要吃黃瓜,我就以每小時80邁的速度像外沖,然後買了兩根黃瓜回家,扔給了老婆,她拿著黃瓜在手裡把玩著說到:你是不是忘記有件事情沒做啊?!我如夢初醒立馬打開了電腦說:我想起來了,今天遊戲送裝備!!!,,哎吆卧槽!!!老婆別打臉。

 

26、今天小姨子告訴我,姐夫,姐姐出去了,你陪我?我那個激動啊,憋在我心裡的事情終於如願了。在此時此刻,我想到了董存瑞,黃繼光,楊子榮,李向陽,哈哈,從小就喜歡英雄人物的我,怎麼能錯過給二年級的小姨子補習一下中國歷史的機會呢?

 

27、記得前幾天回家路上聽到一個小不點問他爸他是怎麼出來的,他爸說:「孩子,其實你是從垃圾堆里鑽出來的。」頓時,我陷入了沉思,那傢伙居然敢罵他老婆,回家肯定是要跪搓衣板的,我該不該提醒他一下呢?

 

28、今天班裡考試,大家紛紛對學霸說把答案傳過來,學霸點點頭,考試結束后,大家亂問”咋少了一題,是不是最後一題不會?”學霸淡淡的說”第一題不會”

 

29、如果有人問我:那些艱難的歲月你是怎麼熬過來的?我想我只有一句話回答:我有一種強大的精神力量支撐著我,這種力量名字叫「想死又不敢」

 

30、某高校教務處為了讓學生上課認真聽講,把教學樓內的所有wifi都關掉了,理由是:學生上課時都在玩手機。過了數日,教務處又把教學樓的wifi都開通了,理由是:為了讓學生都來上課……